Loupak.cz - Vtipy

Telefonát do bordelu.
"Honíte čůráky?"
"Ano honíme."
"Tak si mě chyťte."

Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:
„Tancuješ?“
„Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím …“
„Pleteš?“
„Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji …“
„A do prdele!“
„Do prdele, do úst, do vagíny, rukou

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně. Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny.
Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: Sakra, co tady děláš nahá?
Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.
Bezva, akorát si umyji ruce a hned jsem u tebe, drahá.
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
Kdo sakra jste? zařve manžel.
Jsem z deratizační a desinfekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.
Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení! vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.

Šestiletá dcerka při večeři povídá- ,, Maminko já už nejsem panna.." A rodiče se hned začali hádat.Matka:,, Miloši to je tvoje vina ty se furt koukáš na to porno a mastíš si ho v pokoji!" Otec:,, Nene to je tvoje vina Terezo! Ty sem pořád taháš chlapi a ukáš s nima na gauči! Kolikrát už vás ta holka musela vidět! Matka na starší dceru: ,, No je to vina Marceli! Ta si furt strká do píči robertka a řve u toho jako by jí někdo doopravdy píchal!" Ale otec ji přeruší:,, Prosimtě Adélko a jak ti to udělal do píči do prdele nebo si mu ho jenom vykouřila?" Ptá se oteec malé dcerky. ,, Ne ne tati já jsem jenom chtěla říct že už nebudu ve školním představení hrát pannu, ale vodníka."

Hádají se tři kamarádi v hospodě. Čí žena křičí při sexu nejvíce.
1. muž: Když já to dělám se svojí babou tak ,že musíme vždy po sexu kupovat novou postel
2. muž: To nic není moje žena řve tak , na nás sousedi vždy zavolají policajty a sociálka nám chce vzít děti.
3 muž: hoši vy jste úplně jinde. moje žena ŘVE tak , že ji slyším až tady do hospody.

Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit.
Přihlásí se Pepíček a říká: ,,Rybičky.''
,,Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?''
,,Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem.''

Záletná manželka si užívá sex s černochem. Najednou se ve dveřích objeví manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém!!!" :)):))

Soudruh předseda si předvolal Pepu na národní výbor:
,,Pepo, přiznej se! Ty si pálil!''
Pepa nesouhlasně zavrtí hlavou:
,,Nepálil.''
Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:
,,Ale přístroj máš!''
Pepa provinile sklopí oči:
,,No, mám.''
Soudruh předseda celý rozradostněný:
,,No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !''
Pepa se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.
Soudruh předseda se diví:
,,A těch dalších 500 korun je za co?''
Za znásilnění.
Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:
,,Proboha, Pepo, koho si znásilnil?''
,,Nikoho. Ale přístroj mám!''

Proč je lepší sex s učitelkou, než se sesřičkou?

Přijde mladík do drogerie a prodavač říká:
"Máte nějaké přání?"
Mladík váhavě vykoktá:
"Ehm, chtěl bych ... eh, balíček kondomů."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
"Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky."
"Tu máte," říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár
minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání
k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby
pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
"Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi,
kteří pomáhali jej vypěstovat...",
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na
stole a dlaždiček na podlaze,
" ... Ámen!"
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk."
On, také šeptem, odpovídá:
"Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii."